因為我的童稚心靈知道一旦稍微放縱自己,潛藏心中的慾念就會破殼而出,恃寵而驕的結果只會讓我失去我所珍重的一切吧。

現在不過是早上八點。和他一起生活比較麻煩的是他起的非常早。好處是可以重新回到過去很少享受的清晨之美。

已經有好久沒有品味那種上午陽光的獨特透明感和時間慢慢流動的優閒感。

去店裡上班之前,可以在體內慢慢蓄積柔軟溫暖的感覺,靠著這些養分就能平靜地度過一天,從他房間的窗戶可以看見樹木,還能聽見房東打掃的聲音。

當時並不覺得有甚麼,事後回想卻覺得很愉快。那樣的日子終於也要結束了。常常總分手的時候,才會覺得一路走來盡是美好回憶。

回憶總是被一層獨特而溫暖的光暈包圍著。我能夠帶到另一個世界的,不是我的肉體也不是存款,應該就是那些溫暖的回憶吧,

我想。能夠擁有數百個那樣的回憶,就算屬於我的世界一一消失也無所謂。能夠串起那些生活在不同地方,各種回憶之光的就只有我自己,那是唯有我曾能完成的項鍊。

我永遠無法忘記看到那一切實自己的心情和那光景。從那之後,我開始認為這個世界上任何事物的背後都藏有和那衝擊同樣的要素。

再怎麼和平的風景背後,都潛藏著和那故事一樣的脆弱性。我們能以美麗的形體自由自在地笑著,要說其中沒有神的要素存在,我覺得那才真的是不合常理。

想要徹底接受什麼的時候,對於這世界所發生的事情會比平常更加敏感百倍。絕對不可能變得混沌企圖穿越。

我們大家不也都是一樣嗎?就算不是脖子,也可以能是心臟的毛病、愛滋病或自殺等原因而死去,

每見一次面,就會產生一次的回憶或者說是空間吧。

相對著彼此都活著的空間,但不見面就等於不存在於這個世界中,兩著都是我們人類彼此無中生有的。

所謂上天或是命運,或者透過脖子的意外事故將他從我們身上奪去了,但卻永遠奪不走我們在一起過的歡樂時光。

我覺得那筆生或死都還要值得尊重。因為不是活著就好,也不是死了就很悲慘,不是嗎?而是兩人之間可以創造出做為終身心靈支柱的回憶,那可不是只要活著就辦的到的呀。

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瞬息萬變的妒忌濃濃

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